世のため人のため
野村監督もそう言ってたっけ。
プロの選手だって見てくれる人がいて初めてプロでいられるしね。
では世のため人のためって自分にできることはなんでしょうかね。
①数々の失敗体験を赤裸々に語る。
②さもそこそこ成功してるかのように振る舞い、コピペしまくり啓蒙活動。
③いつまでもできない再起の記録をつづる。
ざっと思いつく限りこれくらいである。
あくまでのネットを使ってだね。リアルは奴隷なのでもはや手は尽くされた。
まあ。ないこともないんだろうけどね。
①は誰かに特定されそうで怖い。バレたらどうなるんだ？破滅か？
って頭の中で考えてたけど、こうやって言語化すると
誰も見てないし、見てたとしても
そんな問題あるんだろうか？
ちょっと恥かくかもしれないけどどうでもいいわな。
②これってネットで語られているのほとんどではないか？
とことん貫けば面白いんでない？とすら。
まあこんな感じなので面白そうなら演じてみようかな。
③これもつまらないグチで終わる感じはするけども。
ネタとしてありならいいか。
と、言う感じでトニーは世のため人のためになると信じてブログ
やり直します。
その後
1年以上放置していた。
このまま無くなるかと思ったけど、戻ったのも何かあるのだろうか。
誰かに見られてはいないであろうと思うけど見られるかもしれない。
本音や事実も書きにくいけど書きたいような。
シャイだけど目立ちたい矛盾がを抱えてもうだいぶ経ったね。
もはや何もできない。何かしたかったのか、できなかったのか。
答えを探したかったのか、誰かに救って欲しかったのか。
世間体を維持するくらいのものはハリボテだけど手に入れた。
このままではその維持すら難しい。
とこのような問答を永遠と続けるのが自分なんでしょうかね。
少し方向変えて、よく言われる世のため人のために何かしてみようかと。
GW
家族で出かけたりバタバタと過ぎていく。
人には向き不向きがある。
よくわかっているつもりでも、あんまりわかっていない。
自分の事となるとなおさらだ。
恐らくそんなに賢くはなく（比べるところでも違うが）素晴らしい人間てこともないんだろう。
いや正直わからないのである。
これから何ができるのか？ということであって、後悔と懺悔はもうたくさん。
そもそもこんな人生になったのも、何かに支配されることを拒んだという事だと思う。
自分の決めたことからも拒んだのではないかとも思うが、うまくはいかなかったという事実だ。
悪いところは直せばいいと考えたところもあったが、うまくいかなかった。
違う人間になろうとしているみたい。
そう思った。
良くも悪くも自分は自分。
できることをするしかない。
それがお金になるとかならないではなく。
続けていけば何かになる。
ならないかもしれないけど。
続かないことは向いてないことなのかもしれない。
それでも我慢して続けないといけない時もあるかもしれない。
でも、あまりに無茶はしても良いことないと悟る。
もう残された時間はそんなにないのである。
ここまで生きてしまったのだ。
6度目の撤退検討。
こうやって音もなく挫折して諦めて行く人が多いのであろう。
なかなか勉強する時間の確保も難しいのだけど、
日々の生活の仕事や家庭の雑事をこなしているとすっかり消耗してしまう。
体調を崩したりするとさらに進まないし、焦る。
焦って無理してやっても身になっている感じも薄い。
だから今まで5回も「もう辞めよう。」となるが、1-2日で他に逃げ場もないし、
みたいになって何とか続けてきた。
今回もちょっとした挫折から辞めたくなったのだけど、根は深かった。
若ければ時間を使ってもまだいい。しかし家族もいて、その時間そのものが、
とても尊い時間だと子供の成長を感じて改めて感じる。
自分の理想を求めて戦う。そのつもりではあった。
カッコつけて言ってるけど要は疲れたってことかな。
原因はいろいろあるけど、タイミングとういうかバランスがよろしくない。
継続
悲観的に見るとうまくいってない司法書士試験受験生活だが、
今までにない結果もでているのである。
①５月に始めてまだ続いているのである。
半年もの期間大学を卒業してから続いた勉強なんてもちろんない。
②４回ほどもう辞めようと諦めたが立ち直った。
後がないって言えば当たり前なんだけど、よく我慢したなって思う。
③そしてまだ諦めてない。
ここに尽きるな。自分で褒めるしかないから褒めよう。
諦めなければ負けじゃない。
何とか頭の中のウェイトを増やすことだと。
とにかく合理的な方法よりも司法書士の法律の世界の住人になることかと。
そもそも合格するってことはその世界にいくことだしな。
まずアホに染まりきった脳みそのリハビリもあるから。
少しづつでも進んでいる。
順調だな。
迷走
今の状態でここが人目に晒されることもないし、
何かあったら削除してしまえばいいだけの事なのに、
なかなか書けない。
何者でもない者が何かを語ったところでどううなるのだ。
まあ確かにそうなんだけど、それだと何も広がらない。
ずっと同じところで上から何か落ちてくるか待ってるだけ。
それじゃいけないってね。
社会から置いてけぼりされてるんですよ。
今の状態が。なんのかんの癪には触るんだよね。
どう立て直していいかもわからないし、一向に前に進んでいる感さえない。
自分の不甲斐なさ責めたり、世のせいにしたところでやはり変わらない。
そしてコレを書いたところで何も変わらない。
今、やろうとしていることはとにかく今はやるだけなんだけど、
無味乾燥に過ぎていく時間が本当に価値があるのかという虚無感と疲労に
やられちゃってる。
家庭環境もあるし今は致し方ない部分も確かにあるんだけど。
理解はできても完全にすぐに忘れている感じに耐えながら、
そして面白くもなんともない情報を頭に入れなくてはいけない不毛な感じ。
ならやんなきゃいいんだけど他に方法思いつかなかったしね。
まだ耐えないといけないのかねえ。
