今日の愚痴

お金がほしい・名誉がほしい

個人的な満足感は大事だけど、人間である以上、
第三者かからの承認、称賛なしには完全な充足感は無いような気もする。

その承認、称賛は仕事だったりお金で得られることが多いのかね。
第三者を喜ばせたり、力になってあげたり。

これは自分の本意であるかなかろうと、その第三者がそう感じるかどうか。

回りくどい言い方だけど自分の価値をあげる、自己承認欲求を満たさないと
満足感は乏しいってことだ。

組織の一員として生きていくにはちょっと道を外れてしまったんだね。

それなのに前例をネットで調べてみたり、今更もう何をしても一流とは程遠いとか
つまんない泣き言が堂々巡り。

普通の人生を望めなかったし、自分から道を逸れたことは確かだ。
いまさら戻れないし自分なりの人生をしっかり歩めってことなんだと信じよう。

資格試験への憧れ

何で資格試験に憧れるようになったんだろうか？

学生時代に行政書士の通信講座に申し込んで、即クーリングオフしたのに。

そう思うといろいろ思い出すことがある。

ボクシング始める前。就活する前であろうか、就活に現実感もてないし、

働くということに疑問も感じていたし。

なぜか司法試験への憧れみたいなものはあった。

それがなぜって考えたことなかったが、どこか社会の中でも、

自分の正義を貫けそうというか、社会に束縛されない自由みたいなものを

感じたんだろう。　

あまりにも過酷そうだからやろうとは学生の時には思わなかった。

ボクサーとしての限界を感じていたとき。

社会復帰して（まあ働いてはいたんだけど）どうしようってなったときね。

自分の職業として考えていたときに資格取ろうかなあって。

結局、サラリーマンて自分で納得して日々送ってないと腰掛けみたいになっちゃうし、

それがずっと今まで続いているんだよね。

ホントの自分の仕事じゃないって。

利根川さんに怒られそうだなｗｗ

だから今でもなんかあると頭に浮かんでくるのは事実。

だから今更感もあるんだけど、やらないと後悔しそうなモノの一つのような

気がしてね。

ブログのネタにもなるし。

やってみようかなと。

体の悩み

歳を取ると友達との話題が健康になるって言うけど、

友達いないからわからないよ。

でも、ホントなんだろなって思うくらい、体力が落ちてきている。

太ってきたなってなってから10年以上だし。

1年間ボクシングジムに通ってみたけど、劇的な変化はなかったね。

ペースも考えないといけない。

ボクシングなんかは結構軽くでもハードだから、

翌日疲労が残りすぎたりする。

基礎体力をあげてからじゃないと練習についていけない。

そうなってくるとなんの為にボクシングしてるんだってことになる。

過去の自分と向き合わないとだし、久しぶりに練習できて楽しかったのも

あるけど、楽しいだけではなかったね。

結局ここでも孤独と向き合っていくってことが鍵だねえ。

人との関わり合いのなかで何かをやっていくことは人生そのものだけど、

本当に自分が何をしたいか、どこへ向かうのか理解していないと

流されるだけになるってことだね。

人生はおいておいて、体をどう鍛え直していくか？

本音では現役復帰できるくらい！

現実を考えたら無理なんだからっていつもなるけど、

少しづつ仕上げていくつもりでやったらどこまでできるのか？

一人でできることは多いから積み上げていくってことだね。

とりあえす毎日何かやるってことをマストにしていこう。

ストレッチ。

スクワット

腕立て

腹筋背筋

ジムいけるはジムにいく。

継続は力

ホントあっという間に月日は流れる。

仕事も自分のペースとは程遠いから疲れるし、

何かやる気力がどうも足りない。

自分のスペースで日記書いたりはしてるけど、

毎日でもないし、長続きしない。

だから誰かに見られる恐れのあるブログを書くと。

人生の方向性がぼやけてるし、

整理する意味でも毎日記事を書くことにしてみようかと。

投資

かなり前から投資には興味を持っていた。

何故かといえば雇われたりせず自由に生きて行けそうとか、

巨万の富に憧れて。

もっと真剣に向き合えばもっと深く勉強できたはずだし、

チャンスも時間もあった。

だけど向き合わなかったし、きっかけとか知識もなかったし。

あまりギャンブラーでもないのかもしれないしね。

ここ数年ちょっと本読んだりはしていて、

口座開いて少ない金額でやってみたりした。

FXも株もそうだけど、種銭がないと話にならない。

ましてや安定した収入がないととてもじゃないけど、

メンタル保ちようがない。

やっと気がついたというか、たぶん直感でわかってはいたんだろう。

あまりにも今の仕事に揉まれ惑わされていたんだと。

冷静さを欠いていたことある。

今は知識は増やし堅実な事しかできないが、地道にやってく。

自分で仕事して稼ぐことが大事だと。

なんて年だ

今年はホント色んな意味で大変な年だ。

請負先を変えることになったし、

体の衰えを認めざろう得ないほどちょっとやっただけでは動かない体。

コロナ。

そして雇われと下請け人生の限界を感じた。

まあわかりきったことではあるのだけど。

そもそも、それが嫌でプロボクサーになったり、

お笑い芸人になったりしたのである。

子供を授かり耐えただけの１０年。

そろそろ本気で自分の力を試していかないと。

そう強く思う。

大変なことになりそうだが、人間５０年。

もはや終わったも同然。幸いにもまだ余力ある。

だから何も恐れることはないだろう。

って言い聞かせて何とか自分を奮いたてよう。

来年からなんだけど、今から準備始めようっと。

変なプレッシャーは全く無意味

いい加減自分のことを理解しないとな…。

変にやらねばならないとか、具体的でない目標は全くその時の、

盛り上がりで終わってしまう。

まあ自由な時間も少々最近足りないけどね。

立て直しをしないといけないね。